Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Забавные анекдоты про мальчика

 Забавные анекдоты про мальчика

                         ♦♦♦

   Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
   Мальчик говорит:
   — Мы с тобой как два козлика.
   Сестра:
   — Козёл здесь один, а я зайка.

                         ♦♦♦

   Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

                         ♦♦♦

забавный анекдот про мальчиказабавный анекдот про мальчика

                         ♦♦♦

   Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
   Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
   — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
   Мальчик:
   — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

                         ♦♦♦

   Мальчик пришел к своему приятелю, открыла дверь его мама.
   — А Петя обедает. Ты, наверное, тоже голоден?
   — Да.
   — Ну тогда иди домой, поешь.

                         ♦♦♦

   Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.

                         ♦♦♦

   На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
   — Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
   — Отец купил. — А где же сейчас отец?
   — Наверное, ищет дома билет.

                         ♦♦♦

   Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал — «извините, но спасибо».

                         ♦♦♦

   — Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
   — Ебтвоюжмать!!!

                         ♦♦♦

   Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

                         ♦♦♦

   Мальчик подходит к полицейскому:
   — Дядя полицейский, расколите орешек!
   Тресь...
   — На!
   Через несколько минут все повторяется.
   — Дядя полицейский, расколите орешек!
   — Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
   — Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про Вовочку
                              Анекдоты про Штирлица
                              Анекдоты про блондинок
                              Анекдоты