Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про Петровича

 Смешные анекдоты про Петровича

                         ♦♦♦

   Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
   - Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
   На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
   - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
   - Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
   - Понял.
   На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
   - Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
   - А почему "очень сильно удивил"?
   - Вы...бал черную.

                         ♦♦♦

   Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
   — Смотри, по—моему это Петрович!?
   — Хм. . . не знаю. . .
   Мнимый Петрович разворачивается.
   — Не, не он.
   — Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

                         ♦♦♦

смешные анекдоты про Петровичасмешные анекдоты про Петровича

                         ♦♦♦

   Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
   - Коль, a где Петрович?
   - Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
   - Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
   - Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

                         ♦♦♦

   - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
   - Так это ж какая-то другая баба, Петрович! . .
   - Точно?!
   - Ну да...
   - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется..

                         ♦♦♦

   Студент-ветеринар сдает экзамен:
   - Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
   - Ну, вы дали, Михаил Петрович!

                         ♦♦♦

   Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
   — Чего тебе, Вася? — не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
   — Знаете, Николай Петрович — вот уже 15 лет я люблю вашу дочь. . .
   — Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

                         ♦♦♦

   – Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
   – Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
   – Блин, Петрович, мне похрен!

                         ♦♦♦

   Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

                         ♦♦♦

   Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился...!

                         ♦♦♦

   Судачат две старушки. Первая:
   — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
   Вторая:
   — Это как?
   Первая:
   — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
   — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
   — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
   — Мы Огурца сегодня замочили!

                         ♦♦♦

   - Генадий Петрович, ну сколько можно Вам можно повторять: моя должность в компании не хер, а хакер!!!!..

                         ♦♦♦

   Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
   — Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
   — Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
   Голос из зала в ответ:
   — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

 

Страницы: 1 2 3

 
                              Смешные анекдоты про Вовочку
                              Анекдоты про Штирлица
                              Анекдоты про блондинок
                              Анекдоты
 
Загрузка...