Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про Вовочку, страница 3

   Анекдоты про Вовочку, стр. 3

  

    А всё таки у нас на сайте самые лучшие анекдоты про Вовочку!

                         ◊◊◊

   Учительница на уроке:
   - Дети, назовите слово на букву...
   И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
   - На букву "Х", в котором нет буквы "У".
   Вовочка ответил мгновенно:
   - Хер!


                          ◊◊◊

 

   Марьиванна:
   - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
   Вовочка:
   - Старый он уже... Не нужны они ему...

   
вовочкавовочка                       ◊◊◊

   На уроке, учительница:
   - Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
   Вовочка тянет руку.
   - Да, Вовочка, что хотел?
   - Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
   - Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

                         ◊◊◊

   Нa уроке химии Вовочкa перепутaл реaктивы и состaвил не тот рaствор. Мaкнул пaлец - и он перестaл сгибaться.
   Принес он колбу домой, рaсскaзaл отцу. Тот дaл ему десятку и зaбрaл рaствор. Утром просыпaется Вовочкa, a под подушкой еще тридцaть рублей.
   - Это тебе от мaмы, - скaзaл отец.

                         ◊◊◊

   - Вовочка! Ты почему вчера не был в школе?
   - Марья Ивановна! Мы с папой водили корову к быку.
   - Вовочка а папа сам не мог?
   - Мог! Но бык лучше!

                         ◊◊◊

   - Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
   - Что значит - "маленькое"?
   - Это только ты, я и классный руководитель.
 
                         ◊◊◊

   В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
   - Вовочка, ты что рисуешь?
   - Бога.
   - Но ведь никто не знает, как он выглядит.
   - Щ-щ-щас узнают...

                         ◊◊◊

   - Вовочка, нарисуй помидор!
   - Не хочу!
   - Почему?
   - Испугаетесь!
 
                        ◊◊◊

   - Вовочка, ты уже в пятом классе! Алфавит, конечно выучил?
   - Да, до ста могу наизусть!..
 
                        ◊◊◊

   Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
   - Я хочу завтра же видеть твою мать!
   - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
 
Страницы: 1 2 3 4 5
 
                              Веселые анекдоты про мальчика
                              Анекдоты про Штирлица
                              Анекдоты про блондинок
                              Анекдоты