Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот августа

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Реклама

Загрузка...
Анекдоты про Вовочку, страница 2

   Анекдоты про Вовочку, стр. 2

   
   На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про Вовочку.
  
                         ◊◊◊

   Вовочка спрашивает отца:
   - Пап, а как дети появляются?
   - В школе про тычинки и пестики уже проходили?
   - Да.
   - Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...

                         ◊◊◊

   - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
   - Уже возвращается!
   - А по какой стороне улицы идет?
   - По обеим!


 анекдоты про вовочку                        ◊◊◊

   Отец спрашивает у Вовочки:
   - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
   - Она меня сама об этом попросила.
   - То есть как сама?
   - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

                         ◊◊◊

   - Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
   - Конечно, Марья Ивановна!
   - Но почему?!
   - Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? - Делать ноги.

                         ◊◊◊

   На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
   - Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это какое время?
   - Потерянное, Марья Ивановна.

                         ◊◊◊

   Вовочка с мамой:
   - Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
   - Какой, сынок?
   - А я гвоздь проглотил!

                         ◊◊◊

   Папа обращается к сыну:
   - Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
   - Звонок, папа.

                         ◊◊◊

   Маленький мальчик Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

                         ◊◊◊

   Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
   - Вовочка что случилось?!
   - Друзья приходили...
   - А где же рояль?
   - Послушать дал...

                         ◊◊◊

   Бабушка ведет Вовочку из детского садика мимо пивнушки.
   Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
   Это не сраками, внучек, это у них морды такие.

Страницы: 1 2 3 4 5
 
   Рекомендуем:
 
Загрузка...