Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про воду

 Смешные анекдоты про воду

                         ♦♦♦

   Звонок в зоомагазин:
   — Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум с морской водой. Она немного поплавала и легла спать.
   — Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

                         ♦♦♦

   Вода минеральная «Целебный родник». Состав:
   — Концентрат родниковой воды, вода. Минимальное содержание родниковой воды: 50%.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про водусмешной анекдот про воду

                         ♦♦♦

   — Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
   — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
   — Импортная штучка?
   — Ольга—то? Отечественная!

                         ♦♦♦

   — Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. — Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная. . .

                         ♦♦♦

   Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики:
   — Воды! Воды!
   На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт:
   — А в пятнадцатую шампанского!

                         ♦♦♦

   — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
   — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали. . .

                         ♦♦♦

   — Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
   — Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

                         ♦♦♦

   — Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
   — Рыбки! Гуппи, меченосцы. . . Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё. . .
   — А как же аквариум чистить, воду менять?. .
   — Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

                         ♦♦♦

   — У меня жена под водой рожала.
   — Ну и как ребенок?
   — Не знаю... уплыл.

                         ♦♦♦

   Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
   — Сынку, принеси воды. . .
   Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
   — Тьху! Це ж горилка!
   — Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!. .

 

Страницы: 1 2 3

 
   Рекомендуем: Анекдоты про богатырей
                            Анекдоты про отцов и детей
                            Лучшие анекдоты про сон
                            Смешные анекдоты про десантников
                            Все анекдоты сайта