Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про воду

 Анекдоты про воду

                         ♦♦♦

   Биатлон по нашему:
   — Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.

                         ♦♦♦

   Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. . . золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
   — Слушай, братан, отпусти ты меня.
   Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
   — Эй, а как же три желания?
   Новый русский взглянул на неё:
   — Не ну ты вообще охуела. . . Ладно, загадывай.

                         ♦♦♦

анекдот про водуанекдот про воду

                         ♦♦♦

   Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
   — Зря вы это, учитель. . . Вода сегодня, как парное молоко!. .

                         ♦♦♦

   Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
   — А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
   В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
   — Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
   — Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

                         ♦♦♦

   — Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
   — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

                         ♦♦♦

   — Хочу пить.
   — Вода в кране.
   — Я хочу экзотики.
   — Шланг для полива на улице.

                         ♦♦♦

   Профессор:
   — Как называется хранилище для воды?
   Студент:
   — Презервуар?
   Профессор:
   — Правильно, только без «п».
   Студент:
   — Резерватив?. . .

                         ♦♦♦

   Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком.
   — Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из—под воды.

                         ♦♦♦

   — Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
   — Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

                         ♦♦♦

   Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе.
   — По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.

 

Страницы: 1 2 3

 
   Рекомендуем: Анекдоты про богатырей
                            Анекдоты про отцов и детей
                            Лучшие анекдоты про сон
                            Смешные анекдоты про десантников
                            Все анекдоты сайта