Биатлон по нашему:
— Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно. . . золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела. . . Ладно, загадывай.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель. . . Вода сегодня, как парное молоко!. .
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
— Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
— Хочу пить.
— Вода в кране.
— Я хочу экзотики.
— Шланг для полива на улице.
Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар?
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?. . .
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком.
— Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из—под воды.
— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе.
— По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.
