Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про десантников

 Смешные анекдоты про  десантников

                          ♦♦♦

   Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
   - Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
   - Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!!!

                          ♦♦♦

   Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
   - Хочешь яблоко?
   - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
   - На, - дает ему яблоко.
   Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
   - Хочешь яблоко?
   - Ну, хочу...
   - На, - дает ему еще яблоко.
   Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
   - Яблоко хочешь?
   - Хочу... А ты их где берешь-то?
   - Да у тебя за спиной их полный мешок.

                          ♦♦♦

смешной анекдот про десантниковсмешной анекдот про десантников

                          ♦♦♦

   - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
   - В день радио все мечтают стать изобретателями.
   - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

                          ♦♦♦

   После отбоя комбат замполиту:
   - Сходи, послушай, спят или разговаривают?
   Возвращается:
   - Болтают о бабах, водке...
   Через час:
   - Сходи еще узнай, о чем говорят.
   Замполит вернулся:
   - О водке, доме и бабах ...
   Еще через час:
   - Ну, еще разок сходи.
   Замполит вернулся, докладывает:
   - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
   Комбат:
   - Вот сволочи, нажрались все-таки!!!

                          ♦♦♦

   Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
   – При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют.
   Признаки полного отказа:
   – свист в ушах;
   – мелькание перед глазами;
   – болезненный удар о землю.

                          ♦♦♦

   Идут съёмки крутого боевика, надо прыгнуть с 16 этажа без страховки, каскадёры отказываются, у режиссёра истерика. Вдруг оператор говорит, что рядом есть часть ВДВ, ребята там служат крутые, могут всё, тем более что к высоте им не привыкать. Пришли к командиру, объяснили что им надо, командир приказывает вызвать к себе сержанта Сидорова. Приходит сержант, квадрат 2х2, режиссёр падает на колени и просит:
   - Сидоров помоги, - тот соглашается.
   Приезжают на съёмочную площадку, сержант поднимается на 16-й этаж и прыгает. Все в ужасе, а Сидоров поднялся, только оккуратная маленькая ямка на месте падения. Руки, ноги и рёбра целы, и собирается уходить.
   Режиссёр говорит:
   - Сидоров, надо ещё раз прыгнуть, ты так всё быстро сделал, что мы снять не успели, - тот в ответ:
   - Не могу, нет гарантии.
   Режиссёр:
   - Сидоров, я тебе любые гарантии дам. А тот в ответ:
   - Вы не поняли, нет гарантии, что я опять вниз головой воткнусь.

                          ♦♦♦

   Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
   - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
   Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
   - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
   - А ты мне что расскажешь?
   Десантник остановился и сказал:
   - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

                          ♦♦♦

   Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
   - Вот ты когда первый раз поцеловался?
   - В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Анекдоты про жизнь
                              Смешные анекдоты про работу
                              Все анекдоты сайта
 
Загрузка...