Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про студентов

 Смешные анекдоты про студентов

                         ♦♦♦

   Объявление:
   "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

                         ♦♦♦

   Лекция по филологии, профессор рассказывает:
   — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
   Голос с задней парты:
   — Ну да, конечно.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про студентовсмешной анекдот про студентов

                         ♦♦♦

   Аудитория, идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек, вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

                         ♦♦♦

   — Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
   — Не успел...
   — Девки, небось?
   — Нет, что вы!
   — Студент, вы меня огорчаете!

                         ♦♦♦

   Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

                         ♦♦♦

   - На какой стадии сейчас находится твой диплом?
   - На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!"

                         ♦♦♦

   В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

                         ♦♦♦

   Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
   — Что это у вас в кармане?
  — Да так, ничего.
   — Доставайте.
   Студент достает бутылку, преподователь стакан.
   Наливает себе и выпивает:
   — Хорошо. Соленый огурец есть?
   — Нет.
   — Жаль. А могло быть "отлично".

                         ♦♦♦

   Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

                         ♦♦♦

   Как отличить студента от школьника?
   Сказать "Скоро Новый Год!".
   Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б@@!"

 
Страницы: 1 2 3 4
 
                               Анекдоты про армию
                               Смешные анекдоты про врачей
                               Политические анекдоты
                               Самые лучшие анекдоты