Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот августа

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки – картошкой, имбирь – свеклой, лемонграсс – лавровым листом, кокосовое молоко – сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Реклама

Загрузка...
Анекдоты про студентов

 Анекдоты про студентов

                    ♦♦♦

   Студентка: Ну пожалуйста, ну поставьте хотя бы 3.
   Я: Ну не за что же!
   Студентка: Ну с натяжкой.
   Я: Мне нельзя с натяжкой... я женатый.

                    ♦♦♦

   Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

                    ♦♦♦

анекдот про студентованекдот про студентов

                    ♦♦♦

   В университете на лекции по психологии. Профессор:
   — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
   Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
   — Здравствуйте, а Васю можно?
   — А здесь такой не живет.
   — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
   Затем набирает номер снова.
   — Здравствуйте, а Вася не подошел?
   — Да нет тут таких.
   Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
   — Так Васи нет?
   — Да пошел ты!
   — Что ж, надеюсь, пример понятен.
   С первой парты встает студент.
   — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
   — Это какую же?
   — Стадию о@@евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
   — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

                    ♦♦♦

   Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.

                    ♦♦♦

   Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

                    ♦♦♦

   Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
   — А писло чесать?
   Препод:
   — Чешите, если поможет. .

                    ♦♦♦

   Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.

                    ♦♦♦

   Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
   - Сдал?
   - Сдал...
   - Как там?
   - Как в церкви.
   - ???
   - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

                    ♦♦♦

   - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
   - Просто потом будет ещё хуже...

                    ♦♦♦

   Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
   - Не верно.
   Студентка:
   - А у меня в жизни так происходит.
   Профессор:
   - Не может быть!
   - За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

 
Страницы: 1 2 3 4
 
                               Анекдоты про армию
                               Смешные анекдоты про врачей
                               Политические анекдоты
                               Самые лучшие анекдоты
 
Загрузка...