Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про утро

 Смешные анекдоты про утро

                         ♦♦♦

   Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
   — Я кого—то убил. . .
   Подходит к зеркалу:
   — И съел. . .

                         ♦♦♦

   Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
   — А у нас в квартире газ. А у вас?

                         ♦♦♦

смешной анекдот про утросмешной анекдот про утро

                         ♦♦♦

   Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
   — Из—за чего дерёмся?
   — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
   — Ну что, выяснили?
   — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

                         ♦♦♦

   Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
   — Описание домашних объектов религиозного культа.
   Негритянский мальчик:
   — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
   Китайская девочка:
   — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
   Еврейский мальчик:
   — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

                         ♦♦♦

   Приехал как—то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
   — Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо:
   — Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию:
   — Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю. . .

                         ♦♦♦

   Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину.
   — Не вышло. Утром встал и всё понял — надо было рассолу запастись.

                         ♦♦♦

   Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
   — Доктор у меня депрессия.
   — А причина?
   — Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
   — Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
   Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
   — Неужто не помогло?
   — Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины. . .
   — Так значит нет проблем?
   — Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

                         ♦♦♦

   — Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
   — Ну, и что здесь плохого?
   — Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!

                         ♦♦♦

   Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
   — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

                         ♦♦♦

   — Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью.
   — А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                               Смешные анекдоты про ВДВ
                               Лучшие анекдоты про вертолет
                               Забавные анекдоты про Интернет
                               Самые лучшие анекдоты
 

                             

Загрузка...