Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Забавные анекдоты про школу

 Забавные анекдоты про школу

                         ♦♦♦

   Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
   — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
   Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
   — И как же это произошло?!
   — Да его Светка с Ленкой держали…

                         ♦♦♦

   Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

                         ♦♦♦

забавный анекдот про школузабавный анекдот про школу

                         ♦♦♦

   За первые три класса российский школьник должен научиться:
   а) любить свою Родину;
   б) верить в Бога;
   в) открывать бутылку пива о скамейку.

                         ♦♦♦

   А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

                         ♦♦♦

   Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
   Марь Ивановна:
   — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
   Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
   — Это сделал я!
   Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
   — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
   Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
   — А все—таки честным быть выгодно!

                         ♦♦♦

   Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

                         ♦♦♦

   Преподаватель истории:
   — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
   Вовочка:
   — Вот поэтому они и умерли.

                         ♦♦♦

   Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
   — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
   — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
   — Море, фрукты, морские животные.
   — А ты, Сережа?
   — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

                         ♦♦♦

   Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

                         ♦♦♦

   Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега   Паламарчука:
   — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
   — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

 
Страницы: 1 2 3 4
 
                              Забавные анекдоты про школьников
                              Веселые анекдоты про уроки
                              Прикольные анекдоты про учителя
                              Анекдоты сайта
 
Загрузка...