Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Забавные анекдоты про одноклассников

 Забавные анекдоты про  одноклассников

                         ♦♦♦

   — Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
   — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

                         ♦♦♦

   — Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
   — В обезьяннике из—за контакта с одноклассницей. . .

                         ♦♦♦

забавный анекдот про одноклассниковзабавный анекдот про одноклассников

                         ♦♦♦

   Рустем говорит своему однокласснику:
   — Сегодня отец меня два раза выпорол.
   — За что?
   — Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.

                         ♦♦♦

   Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
   Первый спрашивает:
   — Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
   — Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

                         ♦♦♦

   Начальник — секретарше:
   — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
   — По селектору?
   — Нет бля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

                         ♦♦♦

   — Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
   — Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

                         ♦♦♦

   Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
   — В вашем монастыре есть телевизор?
   — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
   — А радио у вас есть?
   — Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
   — А как же вы тогда проводите свой досуг?
   — Сидим в «Одноклассниках»!

                         ♦♦♦

   Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
   — Мам, ты чего?
   — Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
   — Ну так это же хорошо!?
   — Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

                         ♦♦♦

   Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
   — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
   — Да ничего, вот кроликов разводим.
   — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

                         ♦♦♦

   Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
   — Как жизнь, как дела?
   — Да вот, ноготь сломала.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про уроки
                              Веселые анекдоты про учителя
                              Смешные анекдоты про школу
                              Анекдоты про Новый год