Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про учителя

 Смешные анекдоты про учителя

                         ♦♦♦

   Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
   — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
   — Попа!
   — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
   — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
  — Титьки!
    — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
   — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
   — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!

                         ♦♦♦

   "УРА!!! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!   Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

                         ♦♦♦

смешной анекдот про учителясмешной анекдот про учителя

                         ♦♦♦

   Учительница спрашивает у Вовочки:
   — Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
   — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

                         ♦♦♦

   "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

                         ♦♦♦

   Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
   Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
   Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

                         ♦♦♦

   На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице:
   — Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?
   — Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

                         ♦♦♦

   Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

                         ♦♦♦

   Первоклассник приходит из школы:
   — Мама, учительница спросила:
   — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
   — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
   — Мама, учительница спросила:
   — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
   — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
   — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
   — Нет, это потому, что тебе 28 лет.

                         ♦♦♦

   Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

                         ♦♦♦

   Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
   — Где была подписана Декларация независимости?
   Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
   — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про школьников
                              Веселые анекдоты про уроки
                              Смешные анекдоты про школу
                              Анекдоты про Новый год