— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
— Нет, родной, я в тюрьме сидел. . .
— А за что, дедуль?
— За контакт с одноклассницей. . .
Приходит сын к маме и спрашивает:
— Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
— Потому что ты гений сынок, гений!
— А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Идет суд над Люциусом Малфоем. Судья, указывая на Северуса Снейпа:
— Подсудимый, вы знаете этого человека?
— Нет.
Судья:
— А почему он у вас в друзьях на “Одноклассниках”?
Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил «герой». — Ведь у него на ногах были мои коньки.
Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!. . Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?
На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники. ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват. . . Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру.
— Но я слегка за—а—ии—кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась. . .
