Учительница первого сентября знакомится с учениками.
-Как тебя зовут?
— Меня Лиза.
— Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
— Еборя!


На родительском собрании учительница говорит родителям:
— Ваши дети, словно цветы весной.
— О, спасибо, Марьванна!
— Распустились они совсем, сволочи!


— Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
— Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!


Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.
— И что, будешь на заводе глобусы делать!


анекдот про школу


Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду — а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки».


Школа. Урок труда. Трудовик:
— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда же и не влезают!
— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!


Двое первоклашек. Один говорит:
— Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице… Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 …


После экзамена:
— Ну как, сдал?
— Да, вроде сдал…
— А что спрашивали?
— Я ничего не понял, на английском же спрашивали…


Директор школы обращается завучу:
— Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит.
— Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!


Ученик спрашивает у учительницы:
— Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
— Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание…