Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про работяг

 Анекдоты про работяг

                         ♦♦♦

   Прораб отчитывает работягу:
   — Я же тебя просил вчера — не пей больше!
   — А я больше не пил! Я столько же выпил.

                         ♦♦♦

   — Не понимаю, что хорошего в российских курортах.
   — Что—что!? Лояльные цены!!!
   — Как это?
   — А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех этих работяг и колхозников.

                         ♦♦♦

анекдот про работягуанекдот про работягу

                         ♦♦♦

   Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
   Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
   — А вы знаете Иисуса?
   Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
   Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
   — Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
   — Нет, а что?
   — Да тут жена ему пожрать принесла.

                         ♦♦♦

   Украинский работяга обращается к президенту:
   — Товарищ Порожненко...
   — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
   — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

                         ♦♦♦

   Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
   — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
   Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
   — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

                         ♦♦♦

   Нормально, когда деньги зарабатывает работяга, не очень, когда делает деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но полный гаплык, когда деньги делает судья...

                         ♦♦♦

   Как—то один мужик—работяга подтрунивал над учителем—полиглотом Олегом Паламарчуком:
   — Вот я на стройке зарабатываю 200— 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
   — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель. — Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

                         ♦♦♦

   Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся.
   — Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким—то.

                         ♦♦♦

   Работяга в музее:
   — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

                         ♦♦♦

   Работяга несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:
   — Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине.

                         ♦♦♦

   Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском. Подходит к нему браток и спрашивает:
   — Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
   — Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
   — Уматывай—ка ты, умник, отсюда по—быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

 

                              Смешные анекдоты про начальников
                              Прикольные анекдоты про работников
                              Веселые анекдоты про трудоголиков
                              Смешные анекдоты про работу