Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про сестру

Смешные анекдоты про сестру

                         ♦♦♦

   Два приятеля встречаются:
   — Я слышал ты опять женился?
   — Да, на Таньке.
   — Это же сестра твоей первой жены! Почему?
   — К этой теще я уже привык.

                         ♦♦♦

   Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
   — А может, лучше в отделение реанимации?
   Сестра сердито отвечает:
   — Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

                         ♦♦♦

смешной анекдот про сеструсмешной анекдот про сестру

                         ♦♦♦

   — Когда ваша сестра думает выйти замуж?
   — Всегда!

                         ♦♦♦

   В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
   — Входите, — говорит он.
   Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет. . . Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
   — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
   — Сестра! — не выдерживает мужик.
   — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

                         ♦♦♦

   Медсестра измеряет пульс у больного.
   — У вас, больной, сильно учащен пульс.
   — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.

                         ♦♦♦

   В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
   — Менструация!
   Учительница аж поперхнулась:
   — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
   Вовочка отвечает:
   — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

                         ♦♦♦

   Встречаются два приятеля.
   — Я слышал что ты опять женился!
   — Да, на Таньке.
   — Так это же сестра твоей первой жены!
   — Да, просто я привык к теще.

                         ♦♦♦

   — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
   — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
   — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

                         ♦♦♦

   У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
   — Марья Ивановна, что мне делать?
   — Иди домой мама тебе все расскажет.
   Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка. . . сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
   — Давай раздевайся, я посмотрю.
   Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
   — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали. . .

                         ♦♦♦

   Идет операция. Хирург ассистентке:
   — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Весёлые анекдоты про дядю
                              Прикольные анекдоты про кума
                              Смешные анекдоты про отца
                              Анекдоты про отцов и детей