Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про папу

 Смешные анекдоты про папу

                         ♦♦♦

   Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын. Сын:
   — Пааап! А сколько мне сока брать?
   Папа:
   — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

                         ♦♦♦

   Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!
   — Я играю!
   — И во что же?!
   — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

                         ♦♦♦

смешной анекдот про папусмешной анекдот про папу

                         ♦♦♦

   У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
   — Почему ты рыбкам воду не поменял?
   — Так они еще эту не выпили.

                         ♦♦♦

   Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
   — Ну, что, покушаем?
   — Покушаем!
   Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
   — Ну, что, покушаем?!
   — Покушаем!
   Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
   — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
   Бог, вздыхая:
   — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

                         ♦♦♦

   Папа Карло жалуется Джузеппе:
   — Что—то Буратино совсем распустился.
   — Ну, что поделаешь — весна...

                         ♦♦♦

   31 декабря. До Нового года осталось 10 минут. В "Скорую Помощь" звонит маленький мальчик и говорит:
   — Алё, это "Скорая"? Приезжайте скорее! Мой папа сошел с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

                         ♦♦♦

   В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
   — Сынок выйди, я твою маму сфотографирую.
   Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку.
   Едут дальше, скучно. Папаша:
   — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую.
   Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Голос с верхней полки:
   — Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованную плёнку, я тебе всё семью перефотографирую.

                         ♦♦♦

   Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул. . .
   — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

                         ♦♦♦

   Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
   — Папа, что это у тебя?
   — Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
   Вовочкина мама из кухни:
   — Лучше бы ты себе шляпу купил!

                         ♦♦♦

   Папа спрашивает Вовочку:
   — Ну, что вы сегодня в школе учудили?
   — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
   — Так вы ее отодрали?
   — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
   Рекомендуем: Анекдоты про маму
                              Весёлые анекдоты про брата
                              Прикольные анекдоты про сестру
                              Смешные анекдоты про отца
                              Анекдоты про отцов и детей