Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про отцов

 Смешные анекдоты про отцов

                         ♦♦♦

   Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
   — Гиви, у нас вчера произошло несчастье. . . Брат, вчера наш отец полез    на дерево собирать яблоки. . .
   — Ну?. .
   — Гиви, случилось страшное. . .
   — ???
   — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!. . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. . .
   Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
   — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

                         ♦♦♦

   На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4—х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
   — Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про отцасмешной анекдот про отца

                         ♦♦♦

   Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
   — У Вас, как я вижу, двое детей.
   — Это Вы так считаете! — отвечает волшебник.
   — Я отец троих детей!
   Профессор таинственно улыбается и отвечает:
   — Это Вы так считаете!

                         ♦♦♦

   Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
   — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
   Дама:
   — Одна ночь любви. . .
   Снимает манто, под ним — ожерелье.
   Монашка:
   — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
   Дама:
   — Две ночи любви. . .
   Дама снимает перчатки. . . На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
   — Господи! А сколько же это стоит?
   Дама:
   — Три ночи любви. . .
   . . . . Ночь. Келья. Стук в дверь.
   Монашка:
   — Кто там?
   — Это я, отец Андре. . .
   — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

                         ♦♦♦

   Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
   — Рон, где ты достал билет в эту ложу?
   — Отец купил!
   — А где мистер Уизли?
   — Ищет билет! — нагло подмигнул мальчик министру. . .

                         ♦♦♦

   Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
   — Смотри какая блондинка идёт.
   — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

                         ♦♦♦

   Отец — сыну:
   — Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки. . . и заберут тебя с собой. . . в военкомат!

                         ♦♦♦

   Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
   — Шутка, мертвым родился!

                         ♦♦♦

   Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
   — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная. . .
   Отец, вполголоса:
   — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью. . .    Того. . . В общем, сестра она тебе.
   — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
   — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
   В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
   — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

                         ♦♦♦

   Отец интересуется у взрослого сына:
   — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
   — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
   — Да нет, ни ничего. . . Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался. . .

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про маму
                              Лучшие анекдоты про брата
                              Прикольные анекдоты про сестру
                              Анекдоты про отцов и детей
 
Загрузка...