Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про кума

 Смешные анекдоты про кума

                         ♦♦♦

   Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
   - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
   - Из конины, кум.
   - А почему такой твердый, как железо?
   - Та жена забыла подкову оторвать.

                         ♦♦♦

   Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
   — Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
   — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про кумасмешной анекдот про кума

                         ♦♦♦

   Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
   Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
   Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
   Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
   - Бачив?
   Второй так же спокойно:
   - Бачив.
   - Ну?
   - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

                         ♦♦♦

   Решили два кума хорошенько погулять....
   Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
   Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
   Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
   Выпьем краще за удачу....

                         ♦♦♦

   Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
   - Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
   - Да вот, в клуб иду - кино привезли.
   - А ведра зачем?
   - Так Петрович грит: кино - уссышься.
   - А зачем два ведра?
   - Кино-то двухсерийное.

                         ♦♦♦

   - Здорово, кума!
   - Здорово!
   - Вот здорово, что встретились!
   - Здорово!
   - Ну, будь здорова!
   - Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
   - Да у него и так - будь здоров!!!

                         ♦♦♦

   Приходит кум к куме , а муж на работе.
   - Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.
   - Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!
   - Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется.
   - Даже и не думай.
   - Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.
   Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.
   Вечером приходит с работы муж:
   - Кум приходил?
   Kума (удивленно):
   - Приходил.
   - Двести рублей тебе дал?
   - Ну дал, а что ?
   - Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

                         ♦♦♦

   Встpечаются два кума:
   - Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
   - Hет.
   - А хочешь?
   - Еще как!
   - Hу, тогда быстpо беги домой!

                         ♦♦♦

   Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
   Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
   Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
   Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
   Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
   Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
   - А ну почикай покы стаpши пойидять!
   .....жpут, пьют.....
   Сынок опять тянется за колбасой.
   Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
   - А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
   ....жpут, пьют.....
   У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
   Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
   Сынок возьми и откинься...
   - Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
   Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
   - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

                         ♦♦♦

   Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
   - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
   Мужик вышел, походил и снова к попу.
   - Ну, что вылил?
   - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
   - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
   - Ну, что вылил?
   - Нет, не смог.
   - Почему?
   - Моя половина - снизу !

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Прикольные анекдоты про папу
                              Забавные анекдоты про маму
                              Весёлые анекдоты про брата
                              Анекдоты про отцов и детей