Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про брата

 Смешные анекдоты про брата

                         ♦♦♦

   Слыхал, Ивана посадили.
   — А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
   — Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

                         ♦♦♦

   — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
   — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
   — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

                         ♦♦♦

смешной анекдот про братасмешной анекдот про брата

                         ♦♦♦

   — Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
   — Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

                         ♦♦♦

   Молодой человек собирается на первой свидание. Родители его наставляют:
   — Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский!
   Мч на свидании. Спрашивает:
   — Ты любишь макароны?
   — Не очень.
   — А твой брат любит макароны?
   — У меня нет брата.
   — А если бы был — он любил бы?

                         ♦♦♦

   Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
   — Завидовать, плакать и донашивать вещи.

                         ♦♦♦

   В общаге один парень просит у другого:
   — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
   — Да без базара, дружище!
   На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
   — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то?
   Тот блаженно потягиваясь на кровати:
   — 26!
   — Ого! А она?
   — А она не пришла. . .

                         ♦♦♦

   — А у меня брат — аватар...
   — ?
   — Каждый день синий!

                         ♦♦♦

   — Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
   — Я не Зина! Я её брат Вася!

                         ♦♦♦

   — У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
   — Что, отсидел?
   — Отмотал!

                         ♦♦♦

   Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
   — Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
   — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
   Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
   — Там папа того, кто плохо ест, в жопу еб...т.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Весёлые анекдоты про тётю
                              Прикольные анекдоты про дядю
                              Смешные анекдоты про кума
                              Анекдоты про отцов и детей