Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про сестру

 Прикольные анекдоты про сестру

                         ♦♦♦

   — Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

                         ♦♦♦

   Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
   — Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь — она реагирует на Импульс (Духи — аэрозоль для всего оставшегося тела).

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про сеструприкольный анекдот про сестру

                         ♦♦♦

   В приемной сидит довольно тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет врача, который, увидев ее, не удерживается от восклицания:
   — Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?
   — Конечно, доктор, — ответила пациентка.
   — И больше ничего не ели?
   — Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.

                         ♦♦♦

   В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками.
   Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
   — Все будет в порядке, уверяю вас!
   — О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

                         ♦♦♦

   В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
   — Входите, — говорит он.
   Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо.    Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
   — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
   — Сестра! — не выдержал больной.
   — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

                         ♦♦♦

   Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
   — Мужика хочу!!!.
   Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.    Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
   — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

                         ♦♦♦

   В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.   Назначили его на операцию.
   Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
   — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
   — А зачем? Он же глухонемой!

                         ♦♦♦

   Учительница в классе спрашивает:
   — Дети, скажите, какие бывают деньги?
   Дети отвечают:
   — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.
   Вдруг Вовочка говорит:
   — Деревянные.
   Учительница с недоразумением спрашивает:
   — Почему, деревянных денег не бывает.
   Вовочка обиженно говорит:
   — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

                         ♦♦♦

   Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью. . . Парень облокотился о стену и говорит:
   — Маша, сделай мне минет.
   Она:
   — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят. . .
   Он:
   — Ну пожалуйста, я так хочу. . .
   Она:
   — Нет, не могу. . . .
   Разговор продолжается минут 15. . . Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
   — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

                         ♦♦♦

   Однажды к равину пришёл Давид:
   — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
   — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
   — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
   — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
   — Нет.
   — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
   — Ну нет же, не она.
   — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо. .
   — Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
   — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
   А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
   — Ну как? Отпустил?
   — Да нееее. . Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Весёлые анекдоты про дядю
                              Прикольные анекдоты про кума
                              Смешные анекдоты про отца
                              Анекдоты про отцов и детей