Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про отцов

 Прикольные анекдоты про отца

                         ♦♦♦

   Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.   На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
   — Детей приносит аист. . .
   — Детей находят в капусте. . .
   — Дети родятся в больнице. . .
   Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
   — Могу я вынуть и показать?. .

                         ♦♦♦

   Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
   — Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про отцаприкольный анекдот про отца

                         ♦♦♦

   — Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
   — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
   — А еще?
   — Ну, потому, что за это хорошо платят.
   — А еще?
   — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

                         ♦♦♦

   Отец у сына спрашивает:
   — Сынок, а что такое «Металлика»?
   — Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
   — Вот бля, а на вид нормальные мужики.

                         ♦♦♦

   Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
   — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
   Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
   — Ну что ты хочешь?
   Оля говорит:
   — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
   — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
   Лена говорит:
   — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
   — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
   Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
   — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
   — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
   Вовочка подумал и отвечает:
   — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

                         ♦♦♦

   Отец ревёт в бешенстве:
   — Ты лишил невинности мою дочь!
   Молодой человек в ответ:
   — Клянусь, это больше не повторится!

                         ♦♦♦

   Приходит грешник в храм на исповедь:
   — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай. . . и согрешил с кумой.
   — Бог простит, сын мой.
   — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и. . . согрешил с тещей.
   — Бог простит, сын мой.
   — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. . . согрешил с тестем.
   Святой отец (подошел к окну и говорит):
   — Иди-ка ты на. . . . сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло. . .

                         ♦♦♦

   Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
   — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
   — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
   Училка просто в шоке:
   — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
   — Иди, и скажи что у него ноги грязные!
   Училка в истерике бежит к директору:
   — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
   — Какой класс?
   — 5—Б.
   Открывает журнал:
   — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
   — Куда?
   — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

                         ♦♦♦

   На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
   — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек. . .
   Мужчина в ужасе:
   — Я?!!
   — Успокойтесь, я учительница. . .

                         ♦♦♦

   Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
   — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
   — Куда же ты их спрячешь?
   — У меня есть одно место. . .
   И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
   — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про маму
                              Лучшие анекдоты про брата
                              Прикольные анекдоты про сестру
                              Анекдоты про отцов и детей