Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про кума

 Прикольные анекдоты про кума

                         ♦♦♦

   Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
   Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
   - Кума, а ты меня не боишься?
   - Нет, кум.
   - Смотри, а то я такой!
   Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
   - Кума, а ты меня не боишься?
   - Нет, кум.
   - Смотри, а то я такой!
   Возвращаются назад. Кум спрашивает:
   - Кума, а ты меня не боишься?
   - Нет, кум.
   - Смотри, а то я такой!
   - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

                         ♦♦♦

   Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном
халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая
самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
   Хохол:
   - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
   Кум:
   - А вдруг война, а я уставший...

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про кумаприкольный анекдот про кума

                         ♦♦♦

   Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
   - Оставайся ночевать у меня.
   - Так у тебя же спать негде.
   - Ты же мне кум! С нами ляжешь...
   Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
   Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
   - Ну у тебя жена и б***ь!
   - Чего так?
   - Да всю ночь меня за х*й держала!
   - Та то я держал... Так, на всякий случай...

                         ♦♦♦

   - Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
   - Ну, не дерётся хоть?
   - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

                         ♦♦♦

   — Ты что так быстро от кума вернулся?
   — Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

                         ♦♦♦

   Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
   А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

                         ♦♦♦

   Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
   - Кум, ни пуха тебе, ни пера!
   - И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

                         ♦♦♦

   - Гей, кума!
   - Що таке?
   - А що там в тебе бiля порога лежить?
   - А то мiй злий собака.
   - Тю! А я вiд його ноги витер!

                         ♦♦♦

   Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется- Ну чого, вбылы?

   - Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!

                         ♦♦♦

   Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
   - Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
   - Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
   - Ну, что, на какую лошадь поставим?
   - Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
   - Я? Семь! А ты?
   - А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
   - Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Прикольные анекдоты про папу
                              Забавные анекдоты про маму
                              Весёлые анекдоты про брата
                              Анекдоты про отцов и детей