Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про сестру

                          ♦♦♦

   Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами.
   — Что такое, дорогая моя?
   — Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
   — Ой, Господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой!
   — Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
   Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
   — Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

                          ♦♦♦

   Малыш спрашивает свою юную подружку:
   — А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем?
   — Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке, сестра недавно вышла замуж за моего зятя.

                          ♦♦♦

анекдот про сеструанекдот про сестру

                          ♦♦♦

   Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
   — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная. . .
   Отец, вполголоса:
   — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью. . .   Того. . . В общем, сестра она тебе.
   — Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
   — Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
   В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
   — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

                          ♦♦♦

   Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
   Витя:
   — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
   Маша:
   — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
   Вызывают Вовочку. Он говорит:
   — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
   — Прекрасно! Просто прекрасно!

                          ♦♦♦

   Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
   — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
   — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
   — Ты кто?
   — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
   — А я дура—а—ак!

                          ♦♦♦

   Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку". . .
   — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает. . . Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
   Он:
   — Ты здесь?! А там?
   Она:
   — Я? С работы. . . Кстати, к тебе сестра с мужем приехала. . .

                          ♦♦♦

   Разговаривают два друга:
   — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
   — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
   — Да кто сдаст—то?!

                          ♦♦♦

   Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
   — А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
   Следом выходит его сестра Даша. Коротко пострижена.

                          ♦♦♦

   — Почему твоя сестра не выходит замуж?
   — Она ждет свой идеал мужчины.
   — И каков же он?
   — Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

                          ♦♦♦

  В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.     

   — Войдите.
   Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет.   Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
   — Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
   — Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Весёлые анекдоты про дядю
                              Прикольные анекдоты про кума
                              Смешные анекдоты про отца
                              Анекдоты про отцов и детей
 
Загрузка...