Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот ноября

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

 

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про отцов

                         ♦♦♦

   Классические строки:
   — Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. . .
   Еще 100 лет назад всем все было понятно.
   — Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой    крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

                         ♦♦♦

   — Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
   — Да, в этом отношении я весь в отца.
   — Твой отец тоже был такой скромняга?
   — Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.

                         ♦♦♦

анекдот про отцаанекдот про отца

                         ♦♦♦

   Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
   — Мама, я новое слово из трех букв выучил!
   Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
   — Чего ревешь?
   — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
   — А какое слово?
   — Дом!
   Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
   — За что?
   — Чтоб о Доме думала!!!

                         ♦♦♦

   Приходит сын к маме и спрашивает:
   — Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
   — Потому что ты гений сынок, гений!
   — А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
   Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
   — Потому, что ты дебил и тебе 32 года.

                         ♦♦♦

   Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
   — Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
   — Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
   Выходит средний брат и говорит:
   — Это я папа.
   Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
   — Папа, а как же Ленин, вишня?
   Отец:
   — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел. . .

                         ♦♦♦

   Отец спрашивает у сына:
   — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда. . .
   — Встречаюсь! А что нельзя?
   — Да нет, почему же. . . Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

                         ♦♦♦

   Приходит еврейка к гинекологу:
   — Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает. . .
   Тот осмотрел ее и говорит:
   — Да у вас плод перевернут. .
   — И что теперь?
   — Отец ребенка тоже еврей?
   — Конечно, доктор. . .
   — Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится. . .

                         ♦♦♦

   Строгий отец дочери:
   — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
   — А какого цвета был автомобиль?

                         ♦♦♦

   — Пятачок, ты родословную свою знаешь?
   — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
   — А ты кем мечтаешь стать?
   — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
   — Что ж так грустно—то?
   — Да боюсь в тюбик не влезу. . .

                         ♦♦♦

   Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил:
   — Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
   — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит:
   — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я е@у твою маму, но. . . я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про маму
                              Лучшие анекдоты про брата
                              Прикольные анекдоты про сестру
                              Анекдоты про отцов и детей
 
Загрузка...