Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот ноября

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело ? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

 

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про дядю

                         ♦♦♦

   Дорогой Дедушка Мороз!
   — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
   — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
   С уважением, Дима Медведев.

                         ♦♦♦

   Сынишка:
   — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
   — Что ж, очень может быть. . .
   — А Колю аист принес.
   — Понятно.
   — А меня тоже аист принес?
   — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
   Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
   — Правда?
   — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

                         ♦♦♦

анекдот про дядюанекдот про дядю

                         ♦♦♦

   — А сейчас сценка поступление в институт культуры.
   — Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
   — Вы приняты.
   — Я знаю.

                         ♦♦♦

   Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
   — Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
   — Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

                         ♦♦♦

   Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
   — Девочка, зачем же ты куришь?
   Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
   — Шприцы закончились. . .

                         ♦♦♦

   — Мама, у дяди нет ни одного волоска на голове!
   — Тише, Петя, а то дядя услышит!
   — А разве он этого не знает?

                         ♦♦♦

   Учитель на портрет К. Маркса:
   — Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
   Ученик:
   — Дык это наш дворник дядя Вася.
   Учитель в испарине:
   — Что вы ? Это же. . .
   — Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
   Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К. Маркса.
   — Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
   Дворник подумав:
   — Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?. . . Умищще то?!

                         ♦♦♦

   — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
   — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
   — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

                         ♦♦♦

   Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
   — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
   Машенька подымает руку и говорит:
   — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
   — Может быть, — говорит учительница.
   — А ты, что думаешь, Витенька.
   — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
   — Не исключено, — говорит учительница.
   Тут Вовочка тянет руку и говорит:
   — Дяденька ругал мою маму.
   — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
   Он кричал:
   — Мальчик, еб твою мать, не шатай лестницу.

                         ♦♦♦

   На поступлении в институт:
   — Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина. . .
   — Мой дядя — ректор института. . .
   — Вы приняты!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про отцов
                              Прикольные анекдоты про папу
                              Забавные анекдоты про маму
                              Анекдоты про отцов и детей

     

Загрузка...