Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Забавные анекдоты про охоту и рыбалку

 Забавные анекдоты про охоту и  рыбалку

                         ♦♦♦

   - Ходили с папой в тир.
   - Как успехи?
   - Охотой нам не прожить…

                         ♦♦♦

   Сын пристаёт к отцу:
   - Папа, папа! А мы пойдём завтра снова на охоту?
   - Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

                         ♦♦♦

забавный анекдот про охоту и рыбалкузабавный анекдот про охоту и рыбалку

                         ♦♦♦

   Жена собирает мужа на рыбалку:
   - Главное в рыбалке что? Главное, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне! Я — с девчонками на охоту!

                         ♦♦♦

   Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…

                         ♦♦♦

   Муж собирается на охоту и говорит жене:
   - Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
   Жена отвечает:
   - Езжай, не буду же я тебя за рога держать.

                         ♦♦♦

   Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
   — Дождь… — произносит один финн, глядя на небо.
   Вечером второй финн говорит своей жене:
   — Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много…

                         ♦♦♦

   Объявление:
   Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
   Телефон: 261 -355- 2752. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

                         ♦♦♦

   Российский олимпийский комитет подал во всемирный олимпийский комитет заявку о включении спортивной рыбалки в перечень олимпийских видов спорта.
   - Ну как, приняли?
   - Документы приняли. Осталось только доказать, что водка на рыбалке не является допингом…

                         ♦♦♦

   Двое на рыбалке:
   - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.

                         ♦♦♦

   Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
   - Видел?
   - Нет, а что?
   - Только что заяц пробежал…
   Снова идут. Первый опять:
   - Ну, видел?
   - Нет.
   - Лиса мимо пробежала…
   Идут дальше. Первый снова говорит:
   - Ну что, видел?
   Второму уже неудобно. Решил соврать:
   - Да, видел.
   - Зачем же ты в него наступил?

 
Страницы: 1 2 3 4
 
                              Забавные анекдоты про охоту
                              Веселые анекдоты про охотников
                              Смешные картинки про охоту и рыбалку
                              Лучшие анекдоты