Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Забавные анекдоты про жену

 Забавные анекдоты про жену

                         ♦♦♦

   Жена говорит мужу:
   — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
   — Ну. . . А что в прошлый раз подарили?
   — Стул.
   — А в этом году подведем к нему электричество!

                         ♦♦♦

   Сенсация!
   — Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
   — Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

                         ♦♦♦

забавный анекдот про женузабавный анекдот про жену

                         ♦♦♦

   Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
   — РАЗ!
   Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
   — ДВА!
   Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
   — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
   Дагестанец говорит:
   — РАЗ!
   — И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

                         ♦♦♦

   Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
   — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
   Мужик грустно:
   — У меня нет девушки. . .
   Продавщица кокетливо:
   — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
   Почему?! Мужик грустно:
   — Жена не разрешает. . .

                         ♦♦♦

   — Кто это?!
   — Это моя девушка!
   — Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

                         ♦♦♦

   — Ты расскажи, что тебе жена на 23—е подарила?
   — Ни хрена. . .
   — Тоже полезный подарок.
   — Ага, главное места не занимает.

                         ♦♦♦

   Разговаривают два грузина:
   — Слушай, у тебе что жена мужчина?
   — Вай, какой мужчина, мальчик еще.

                         ♦♦♦

   — Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила!
   — Она—МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять. . . .

                         ♦♦♦

   Муж — жене:
   — Вот, ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
   — Ну, так и ты порнуху смотришь. . .

                         ♦♦♦

   Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
   — Ну за что?
   — За то, что чавкала!
   Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал. . . и муж опять дает ей по голове.
   — Ну Мага, а теперь за что?
   — Блин, как вспомню, как ты чавкала!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Веселые анекдоты про свадьбу
                              Прикольные анекдоты про невесту
                              Смешные анекдоты про мужа и жену
                              Анекдоты про тещу