Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про свадьбу

 Прикольные анекдоты про свадьбу

                          ♦♦♦

   1920 год. Рабинович приходит к ребе.
   — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:
   — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
   — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

                          ♦♦♦

   Первая брачная ночь. Жених:
   — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
   — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

                          ♦♦♦

прикольный анекдот про свадьбуприкольный анекдот про свадьбу

                          ♦♦♦

   На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
   — Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
   — Зачем же их в таком случае было приглашать?
   — Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

                          ♦♦♦

   Один приятель говорит другому:
   — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
   — Чего?
   — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

                          ♦♦♦

   На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами:
   — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку....
   — А я один пришел, с кем же мне сесть?
   — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).

                          ♦♦♦

   Один приятель говорит другому:
   — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял?
   — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

                          ♦♦♦

   Подходит сын к отцу:
   — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
   Папа грустно—задумчиво:
   — Да это не только в Индии, сынок...

                          ♦♦♦

   Одесса. Мама говорит дочери:
   — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
   — Зачем, мамочка?
   — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

                          ♦♦♦

   Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
   — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
   А тот им прямо так и отвечает:
   — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
   — Что делать будешь?
   — Гулять пойду…
   — Молодец! А дальше?
   — Девушку повстречаю, красивую!
   — Круто! Дальше.
   — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
   — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
   — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
   — Да он здоров!!!
   — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

                          ♦♦♦

   Один приятель жалуется другому:
   — Я ведь помимо того, что такие бешеные деньги на свадьбу сына потратил, после свадьбы ещё 90 тысяч заплатил…
   — За что?!
   — Штраф за спаивание каждого не достигшего 21 года…

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про жену
                              Веселые анекдоты про мужа
                              Смешные анекдоты про мужа и жену
                              Анекдоты про тещу
 
Загрузка...