Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про свадьбу

                         ♦♦♦

   Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
   — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
   — К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
   — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

                         ♦♦♦

   — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
   — На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

                         ♦♦♦

анекдот про свадьбуанекдот про свадьбу

                         ♦♦♦

   Один приятель говорит другому:
   — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
   — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

                         ♦♦♦

   — Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
   — Конечно.
   — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
   Если встретимся, спокойно поздороваемся...
   — Обязательно.
   — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
   — Согласна.
   — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

                         ♦♦♦

   — Чем в России отличается свадьба от похорон?
   — На одного пьяного меньше.

                         ♦♦♦

   Молодая жена жалуется матери:
   — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
   — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
   — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

                         ♦♦♦

   У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

                         ♦♦♦

   Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
   — Мама, а какое было у невесты было платье?
   — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
   Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
   — Папа, а какое у невесты было платье?
   — Белое....

                         ♦♦♦

   Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

                         ♦♦♦

   Жена спрашивает мужа—программиста:
   — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
   — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про жену
                              Веселые анекдоты про мужа
                              Смешные анекдоты про мужа и жену
                              Анекдоты про тещу