Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...

 Анекдоты про мужа

                         ♦♦♦

   На приеме у гинеколога:
   — Какой у вашего мужа резус?
   — Не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

                         ♦♦♦

   — Ну здравствуй, Боря!
   — Вообще—то, я Наталья.
   — А у моего мужа в телефоне ты Боря.

                         ♦♦♦

анекдот про мужаанекдот про мужа

                         ♦♦♦

   Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
   — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
   — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
   — Да, но моя ведет его на неделю вперед!. .

                         ♦♦♦

   У театрального гардероба, жена шепчет мужу:
   — Ты с ума сошёл, гардеробщику на чай давать сто рублей!
   — Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

                         ♦♦♦

   Муж — жене:
   — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
   — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
   — Ну. . . часть улова пришлось продать, конечно.

                         ♦♦♦

   Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
   — Подними ноги, я вытру пол.
   Муж:
   — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

                         ♦♦♦

   Так от чего умер ваш муж?
   — Ну. В основном от электричества.
   — Это, простите, как?
   — Рогами за провода зацепился.

                         ♦♦♦

   Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская.    Американка говорит:
   — Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
   — Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
   Француженка говорит:
   — Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
   Русская говорит:
   — Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
   — Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .

                         ♦♦♦

   Жена маме жалуется:
   — Испекла мужу пирог, мягкий румяный. . . А он сука мне по лицу им как въехал. . . бляя, как трубой ударили. .

                         ♦♦♦

   Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
   — Где была?
   — На рыбалке.
   — А где рыба? Что клёва не было?
   — Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Веселые анекдоты про свадьбу
                              Прикольные анекдоты про невесту
                              Смешные анекдоты про мужа и жену
                              Анекдоты про тещу
 
 
Загрузка...