Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про автомобили

 Смешные анекдоты про автомобили

   Читайте лучшие анекдоты про смешные автомобили. На нашем сайте собраны все анекдоты про смешные автомобили со всего Интернета. Приколись-ка.ru - сайт для поднятия настроения со множеством смешных анекдотов.

                         

 

 

                         ♦♦♦

   Прапорщик показывает солдатам новый танк:
   — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.    На ее борту установлен компьютер...
   — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
   — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

                         ♦♦♦

   Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про автомобильсмешной анекдот про автомобиль

                         ♦♦♦

   Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
   Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
   — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
   — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

                         ♦♦♦

   Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
   — Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
   — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

                         ♦♦♦

   — Папа, ты где работаешь?
   — Сынок, видишь мерседес без номеров, а теперь догадайся.

                         ♦♦♦

   Мойщик машин как—то раз повел своего маленького сына в зоопарк. Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
   — Папа, а что это за животное?
   Папа посмотрел и говорит:
   — Не знаю, наверно, крокодил.
   Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
   — Папа, а это кто?
   Папа посмотрел:
   — Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
   Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
   — Смотри, сынуля, это пежо...

                         ♦♦♦

   Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

                         ♦♦♦

   Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
   — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
   Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
   — Понятно, а с машиной то что?

                         ♦♦♦

   Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

                         ♦♦♦

   Объявление.
   Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно).   Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
   Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.

 

Страницы: 1 2 3

 

                              Веселые анекдоты про автобус
                              Прикольные анекдоты про такси
                              Ржачные анекдоты про АвтоВАЗ
                              Забавные анекдоты про машину