Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про гаишников

 Смешные анекдоты про гаишников

                         ♦♦♦
 
   - Любимая, ты где? 
   - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! 
   - Съезжай с рельсов и включи навигатор: 
   - Не включу! Я с ним поругалась!
 
                        ♦♦♦
 
   На светофоре. 
   - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? 
   - Что, простите? 
   - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
 
                        ♦♦♦
 
смешной анекдот про гаишниковсмешной анекдот про гаишников
 
 
                        ♦♦♦
 
   Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней: 
   - Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! 
   - АГА! 
   - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? 
   Без катафотов нельзя! 
   - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? 
   - Да... девочка... 
   - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! 
   А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
 
                         ♦♦♦
 
   Разговаривают два приятеля: 
   - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? 
   - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
 
                         ♦♦♦
 
   Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
 
                         ♦♦♦
 
   Плохо, когда курица перебегает дорогу. 
   Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
 
                         ♦♦♦
 
   Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. 
   Автобус трогается. 
   - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! 
   Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: 
   - Покорно приношу извинения. Был напуган.
 
                         ♦♦♦
 
   Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
 
                         ♦♦♦
 
   Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. 
   Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
 
                         ♦♦♦
 
   Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6
 
                              Анекдоты от армянского радио
                              Слегка эротичные анекдоты
                              Анекдоты про евреев
                              Все анекдоты сайта
 
 
Загрузка...