Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Лучшие анекдоты про гаишников

 Лучшие анекдоты про гаишников

                         ♦♦♦
 
   Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: 
   — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? 
   Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: 
   — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? 
   — Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
 
                         ♦♦♦

   Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
 
                         ♦♦♦
 
лучший анекдот про гаишниковлучший анекдот про гаишников
 
 
                         ♦♦♦
  
   Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: 
   - Мужчина, что вы делаете? 
   Пауза. Тот же женский голос: 
   - Что вы делаете, мужчина?! 
   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: 
   - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
 
                         ♦♦♦
  
   В час пик в автобусе едут две подруги. 
    - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, — говорит одна. 
   — Да? От кого? 
   — Не знаю еще — не могу обернуться...
 
                         ♦♦♦
  
   Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
 
                         ♦♦♦
  
   Две подруги: 
   — Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? 
   — Водила! 
   — И задом сдавала? 
   — Да весь экзамен только задом и сдавала!
 
                         ♦♦♦
  
   Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
 
                         ♦♦♦
  
   Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: 
   - Такой маленький, а пукаешь как слон. 
   Рядом стоящая женщина говорит: 
   - Мужчина, но, ведь это вы сделали! 
   - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
 
                        ♦♦♦
  
   — А я боюсь летать на самолетах...
   — А я на поездах боюсь.
   — На поездах-то чего? 
   — Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
 
                        ♦♦♦

   Едет мужик на рыбалку в четыре утра. 
   Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: 
   — Документы! 
   Мужик отдает права и техпаспорт. 
   — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то.       Подозрительно... 
   — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.    Подозрительно...
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 
 
                              Анекдоты от армянского радио
                              Слегка эротичные анекдоты
                              Анекдоты про евреев
                              Все анекдоты сайта