Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Забавные одесские анекдоты

 Забавные одесские анекдоты

                         ♦♦♦

   Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
   Одна другой говорит:
   — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
   — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

                         ♦♦♦

   — Одесские гаишники отомстили водителю, из—за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток.
   — Наверно, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права — на какой—то телячьей мове!

                         ♦♦♦

забавный одесский анекдотзабавный одесский анекдот

                         ♦♦♦

   Одесса, Театральная площадь.
   — Рабинович, что вы здесь делаете?
   — Как что? Приехал с женой в оперный театр.
   — А почему же не заходите?
   — Сегодня моя очередь охранять машину.

                         ♦♦♦

   На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
   — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
   — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

                         ♦♦♦

   Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
   — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей.
   — Не может быть! Все евреи давно уехали.
   — А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
   — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
   — Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

                         ♦♦♦

   Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
   — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
   Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким   —то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
   — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
   Покупатель, в шоке:
   — Так это я...
   Продавец:
   — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

                         ♦♦♦

   Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
   — Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
   — Ну и сы, как дура, стоя.

                         ♦♦♦

   Мужчина спрашивает в Одессе на улице у местного жителя:
   — Не знаете ли, Вы, как пройти на Дерибасовскую?
   Мужик:
   — Я?! Я, не знаю как пройти на Дерибасовскую! Это я не знаю как пройти на Дерибасовскую!? Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пройти на Дерибасовсую!

                         ♦♦♦

   Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
   Он обращается к прохожему:
   — Жора, таки вы куда?!
   — Да нет, я домой!

                         ♦♦♦

   Одесса. Крик из окна во двор:
   — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Прикольные анекдоты про Рабиновича
                              Веселые анекдоты про равинна
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей