Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Забавные анекдоты про Рабиновича

 Забавные анекдоты про Рабиновича

                         ♦♦♦

   Рабинович жалуется:
   — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
   — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

                         ♦♦♦

   — Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
   — Почему?
   — Он тоже мне должен и не отдаёт.

                         ♦♦♦

забавный анекдот про Рабиновичазабавный анекдот про Рабиновича

                         ♦♦♦

   Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
   — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

                         ♦♦♦

   — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
   — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

                         ♦♦♦

   Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
   — Что, от кредиторов скрываетесь?
   — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

                         ♦♦♦

   Вопрос Рабиновича после лекции:
   — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

                         ♦♦♦

   Рабиновича судят.
   — Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
   — Стыдно. Но больше никто не давал.

                         ♦♦♦

   80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
   — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
   Ещё через час:
   — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
   Рабинович говорит приятелю:
   — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

                         ♦♦♦

   Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
   — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
   — Да, а как вы узнали?
   — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

                         ♦♦♦

   — Рабинович, Вы сионист?
   — Да, я сионист.
   — А в шашки Вы играете?
   — Играю.
   — Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Смешные одесские анекдоты
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей