Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Смешные одесские анекдоты

 Смешные одесские анекдоты

                         ♦♦♦

   Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

                         ♦♦♦

   Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

                         ♦♦♦

смешной одесский анекдотсмешной одесский анекдот

                         ♦♦♦

   Развод в Одессе. Судья: — Почему Вы с ней хотите развестись? — Она меня не удовлетворяет. Голос из зала: — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

                         ♦♦♦

   Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

                         ♦♦♦

   Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва... С верхней полки мужчина поправляет: — Не в "Москва", а в "Москву". — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву... С верхней полки опять: — Не по "Москву", а по "Москве"! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

                         ♦♦♦

   В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: — Какая это остановка? — Одесса. — А почему уже час стоим? — Паровоз хотят поменять. — На что? — Ну, на другой паровоз! — Значит это не Одесса.

                         ♦♦♦

   Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.

                         ♦♦♦

   — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

                         ♦♦♦

   Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

                         ♦♦♦

   Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Прикольные анекдоты про Рабиновича
                              Веселые анекдоты про равинна
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей