Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про раввина

 Смешные анекдоты про раввина

                         ♦♦♦

   Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
   — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
   — Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
   — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
   — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

                         ♦♦♦

   Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
   — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
   — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
   — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

                         ♦♦♦

смешной анекдот про раввинасмешной анекдот про раввина

                         ♦♦♦

   Шмулевич пришел к раввину:
   — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
   — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

                         ♦♦♦

   Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
   — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич.
   — У вас же здесь одни евреи!

                         ♦♦♦

   Молодой еврей спрашивает раввина:
   — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
   — Так женись.
   — Но ее родители против.
   — Так не женись.
   — Но я ее очень люблю.
   — Так женись.
   — Но и мои родители против.
   — Так не женись.
   — Но я не могу без нее жить.
   — Так женись.
   — Но на что мы будем жить?
   — Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
   — Ребе, почему я должен креститься?
   — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

                         ♦♦♦

   Приходит еврей к раввину.
   — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
   — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
   — Бог говорит, у него те же проблемы.

                         ♦♦♦

   Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
   — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
   – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
   – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

                         ♦♦♦

   Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
   — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
   Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
   — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
   — Хаим, ты опять начинаешь?!..

                         ♦♦♦

   Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
   — Но почему над торговым центром?
   — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

                         ♦♦♦

   Старый еврей приходит к раввину.
   — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
   — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про Сару
                              Прикольные анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей
 
 
Загрузка...