Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про евреев

 Смешные анекдоты про евреев

                    ♦♦♦

   Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
   - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
   - Мы? Родственники со стороны жениха!

                    ♦♦♦

   - Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
   - Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
   - Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "

                    ♦♦♦

прикольный анекдот про евреевприкольный анекдот про евреев

                    ♦♦♦

   - Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
   - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
   - Конечно, нет!
   - Ну, и Рабинович тоже не хочет.

                    ♦♦♦

   - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
   - Большие!

                    ♦♦♦

   - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
   - Но я же по паспорту русский.
   - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

                    ♦♦♦

   - Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
   - Я даю вам слово честного человека!
   - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

                    ♦♦♦

   Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
   - Что случилось Абрам?
   - Сара умерла…
   - Как! Отчего же!?
   - От рака….
   - Боже мой! Это же её любимая поза…!

                    ♦♦♦

   Абрам: Сара, ты меня любишь?
   Сара: да!
   Абрам: заплачешь, когда я умру?
   Сара: да!
   Абрам: покажи, как ты заплачешь
   Сара: а ты сначала умри!

                    ♦♦♦

   Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
   – Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

                    ♦♦♦

   - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
   - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 
Страницы: 1 2 3 4
 
                              Веселые анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Новые одесские анекдоты
                              Самые смешные анекдоты