Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Смешной анекдот про Рабиновича

 Смешные анекдоты про Рабиновича

                         ♦♦♦

   Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
   — Люди, я потерял бумажник!
   Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
   — А вы в карманах пальто смотрели?
   Рабинович испуганно:
   — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

                         ♦♦♦

   Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
   — Бей жидов, спасай Россию!
   — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
   — С таким—то носом!?

                         ♦♦♦

смешной анекдот про Рабиновичасмешной анекдот про Рабиновича

                         ♦♦♦

   Рабинович спрашивает у своего адвоката:
   — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
   — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
   Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
   — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
   — Не может этого быть!

   — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

                         ♦♦♦

   — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
   — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

                         ♦♦♦

   Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
   — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

                         ♦♦♦

   — Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
   — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

                         ♦♦♦

   В совхозе на повестке дня два вопроса:
   1. О разведении нутрий.
   2. О Рабиновиче.
   Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
   — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
   — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
   — Оставляет родному совхозу.
   — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

                         ♦♦♦

   Рабинович жалуется:
   — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
   — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

                         ♦♦♦

   Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
   — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
   — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
   — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

                         ♦♦♦

   Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
   — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
   — А на что вы, собственно, жалуетесь?
   — Я слышу одно, а вижу другое!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Смешные одесские анекдоты
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей