Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про раввина

 Прикольные анекдоты про раввина

                         ♦♦♦

   Ксендз говорит раввину:
   — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают.
   — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

                         ♦♦♦

   Шмулевич пришел к раввину:
   — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
   — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про раввинаприкольный анекдот про раввина

                         ♦♦♦

   Поп говорит раввину:
   — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают...
   — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

                         ♦♦♦

   Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
   — Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
   — Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…

                         ♦♦♦

   Спорят два еврея:
   — Чёрный — это цвет!
   — Да нет же, чёрный — это не цвет!
   — Hy пошли y раввина спросим.
   Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
   — Чёрный — это цвет.
   Дальше идyт:
   — А белый — это разве цвет?
   — Белый — это цвет!
   — Да нет же, белый — это не цвет!
   — Hy пошли y раввина спросим.
   Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
   — Белый — это цвет.
   — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

                         ♦♦♦

   Мойша приходит к раввину, говорит:
   — Хочу развестись с женой.
   — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
   — Нет, мне будет лучше.
   — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
   — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

                         ♦♦♦

   — Главный раввин Украины пригласил Януковича в синагогу.
   — А зачем?
   — Недавно Янукович обещал сделать кое—кому "хирургический чик"... так его поняли слишком буквально!

                         ♦♦♦

   Приходят в раввину два еврея. Один спрашивает:
   — Ребе, скажите, а черный—это цвет?
   Ребе заглянул в талмуд, подумал и отвечает:
   — Таки да, цвет!
   — Ребе, а теперь скажите, белый—это цвет?
   Ребе снова заглянул в талмуд, снова подумал и отвечает:
   — Таки да, цвет!
   — А теперь, ребе, скажите моему соседу Аарону, что я таки подарил ему цветной телевизор.

                         ♦♦♦

   Женщина пришла к раввину:
   — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
   — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.

                         ♦♦♦

   Ксендз говорит раввину:
   — Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
   — Допустим. Что дальше?
   — А епископ может стать кардиналом!
   – Допустим. Что дальше?
   – Ну… кардинал может стать папой.
   – А дальше?
   – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
   – Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про Сару
                              Прикольные анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей