Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про евреев

 Прикольные анекдоты про евреев

                         ♦♦♦

   - Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
   - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

                         ♦♦♦

   Рабинович:
   - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
   Друзья:
   - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про евреевприкольный анекдот про евреев

                         ♦♦♦

   К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
   - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
   - Интересно, и что же это за дело?
   - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
   - Ну?
   - Так вот: я беру её за полцены.

                         ♦♦♦

   Рабинович на улице встречает Гольдберга.
   - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
   - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
   - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

                         ♦♦♦

   Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

                         ♦♦♦

   Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
   - Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
   - Я таки слышала, шо часы пробили один.
   - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

                         ♦♦♦

   Одесса. Староконный рынок.
   - Мадам, купите кота!
   - А какой он породы?
   - Сибирский.
   - Не может быть, у него же шерсть короткая!
   - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

                         ♦♦♦

   Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

                         ♦♦♦

   - Здравствуйте, это молодежное радио?
   - Да...
   - И сейчас меня таки все слышат?
   - Да, вы в прямом эфире.
   - И в магазинах и на рынках?
   - Да, и в магазинах и на рынках.
   - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

                         ♦♦♦

   Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

 
Страницы: 1 2 3 4
 
                              Веселые анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Новые одесские анекдоты
                              Самые смешные анекдоты
 
Загрузка...