Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот марта

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про Сару

                         ♦♦♦

   Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
   — Алло!
   — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
   — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

                         ♦♦♦

   Как вариант:
   — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя?
   Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
   — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

                         ♦♦♦

анекдот про Саруанекдот про Сару

                         ♦♦♦

   Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
   — Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

                         ♦♦♦

   — Абрам, где вы берете деньги?
   — В тумбочке.
   — А кто их туда ложит?
   — Сара.
   — А где Сара берет деньги?
   — В тумбочке.
   — А кто их туда ложит?
   — Я.
   — А где вы берете деньги?
   — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

                         ♦♦♦

   Сара — продавцу овощей и фруктов:
   — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
   Продавец:
   — А вы сыночку не взвешивали?

                         ♦♦♦

   Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
   — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей.
   — Абрам — скока?
   — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
   — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

                         ♦♦♦

   — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
   — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

                         ♦♦♦

   — Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
   — Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
   — КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
   — Нет, только половину, теперь мы равны.

                         ♦♦♦

   - Сара, сколько вы весите?
   - В очках сто двадцать килограммов.
   - А без очков?
   - А без очков я не вижу весы.

                         ♦♦♦

   Одесса. Мама говорит дочери:
   — Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
   — Зачем, мамочка?
   — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Веселые анекдоты про раввина
                              Смешные анекдоты про Одессу
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей