Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот апреля

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про Рабиновича

 Анекдоты про Рабиновича

                         ♦♦♦

   На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
   Сидоров:
   — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
   Карапетян:
   — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
   Рабинович:
   — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
   — Один рубль.
   — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

                         ♦♦♦

   — Рабинович! У вас есть часы?
   — Конечно, у меня есть часы!
   — Так шо ж вы их не носите?
   — Да, знаете, неудобно как—то... Этот маятник, эти гири...

                         ♦♦♦

анекдот про Рабиновичаанекдот про Рабиновича

                         ♦♦♦

   В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
   — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
   — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
   — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

                         ♦♦♦

   Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
   — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
   — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
   — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
   — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
   — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

                         ♦♦♦

   Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
   — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
   — Да, а как вы узнали?
   — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

                         ♦♦♦

   Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
   — Желаете что—нибудь?
   Рабинович, очень дружелюбно:
   — Всех благ!

                         ♦♦♦

   80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
   — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
   Ещё через час:
   — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
   Рабинович говорит приятелю:
   — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

                         ♦♦♦

   По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
   — Рабинович, как ваше здоровье?
   — Не дождётесь!

                         ♦♦♦

   Вопрос Рабиновича после лекции:
   — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

                         ♦♦♦

   Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
   — Почему?
   — Ваша работа связана с государственной тайной.
   — Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
   — Именно это и является тайной.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Смешные одесские анекдоты
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей