Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Анекдоты про евреев страница 2

 Анекдоты про евреев. страница 2

               ♦♦♦

 
   Старый еврей говорит своей жене:
   - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
 
               ♦♦♦

   Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
   Самолет загорается, а парашютов всего три.
   Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
   Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
   Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
   "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
 
               ♦♦♦
смешной анекдот про евреевсмешной анекдот про евреев
               ♦♦♦
 
   - Вы откуда?
   - С Израиля.
   - О, тогда вам очень понравится этот сыр.
   - Почему?
   - На него 30% скидка.
 
               ♦♦♦
 
   В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
   - Это кто, Сувогов?
   Генерал (передразнивая):
   - Да, это Сувогов, Сувогов…
   Еврей:
   - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали. 
 
               ♦♦♦
 
   - Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
   - Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
   - Вот ещё рубашечка...
   - Что он делает, что он делает?
   - И ботиночки...
   - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
   - Ну, вот и всё.
   - ... А галстук?
 
               ♦♦♦
 
   - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
   - Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
 
               ♦♦♦
 
   - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
   - Так он им всё и отдал!..
   - Его раскалённым утюгом пытали!
   - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
 
               ♦♦♦
 
   Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг 
   Сара кричит: 
   - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! 
   Абрам спокойно: 
   - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа! 
 
               ♦♦♦
 
   Вскоре после революции разговаривают двое русских.
   - Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
   - Ну, положим, шестьдесят.
   - А остальные?
   - Остальные? Остальные - еврейки.
 
               ♦♦♦
 
   - Моня, как ты относишься, к своей жене?
   - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

Страницы: 1 2 3 4 
 
                              Веселые анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Новые одесские анекдоты
                              Самые смешные анекдоты
 
Загрузка...