Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Смешные анекдоты про немцев

 Смешные анекдоты про немцев

                         ♦♦♦

   Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
   — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
   Ночью к нему врывается министр обороны:
   — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
   — Всё—таки москали на нас напали?..
   — Это не москали, это немцы!

                         ♦♦♦

   Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
   — Это насилие! — протестуют американец и русский.
   Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
   — Это обман! — протестуют немец и русский.
   Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
   — У нас так всегда: добровольно и с песней!

                         ♦♦♦

смешной анекдот про немцевсмешной анекдот про немцев

                         ♦♦♦

   — Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера».
   — Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

                         ♦♦♦

   Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
   Француз:
   — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
   Немец:
   — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
   Русский:
   — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
   Француз с немцем:
   — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
   Русский:
   — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

                         ♦♦♦

   Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
   Француз:
   — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
   Немец:
   — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
   Русский:
   — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

                         ♦♦♦

   Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
   Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
   Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
   Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!

                         ♦♦♦

   Немцы подбили танк, окружили, кричат:
   — Русский, сдавайся!!!
   Открывается люк, из танка раздается:
   — Русский нет! Узбек нужен?!

                         ♦♦♦

   Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
   — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
   Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
   — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
   Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
   От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
   — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
   — Партизаны, отец... Партизаны...

                         ♦♦♦

   Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
   — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
   — Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
   — Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
   — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

                         ♦♦♦

   Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
   — Пан знает когда немцы на Польшу напали?
   — Да в 1939 году.
   — Пан знает когда немцы на СССР напали?
   — Да в 1941.
   — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
   — НЕТ!
   — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Веселые анекдоты про негров
                              Смешные анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Петьку и Чапаева
                              Анекдоты про алкоголиков
 
Загрузка...