Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про немцев

 Прикольные анекдоты про немцев

                         ♦♦♦

   На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
   — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
   Американец:
   — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
   Русский говорит:
   — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
   Немец и американец в один голос:
   — И что, он побеждает после этого?
   — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

                         ♦♦♦

   На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
   Сцена из фильма:
   Стук в дверь. Бабка спрашивает:
   — Кто тама?
   — Олега Кошевая дома?
   — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
   — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про немцевприкольный анекдот про немцев

                         ♦♦♦

   В купе.
   — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
   Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
   — Скажите, как вы относитесь к евреям?
   — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
   – Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
   Еврей подошел к третьему немцу:
   – А вы как относитесь к евреям?
   – Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
   – Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

                         ♦♦♦

   У француза, немца и грузина спрашивают:
   — Что висит у вас ниже пояса?
   Немец говорит:
   — То, что доставляет мне удовольствие.
   Француз говорит:
   — То, что доставляет женщинам удовольствие.
   Грузин говорит:
   — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

                         ♦♦♦

   Когда началась Вторая мировая война?
   — 1 сентября 1939 года.
   А когда началась Великая Отечественная война?
   — 22 июня 1941 года.
   — Так что делали немцы все это время?
   — Белорусскую таможню проходили.

                         ♦♦♦

   Немец:
   — Я каждый вечеР выпиваю тРи банки пива.
   Русский:
   — О—па это же целых девять литРов!!!.

                         ♦♦♦

   Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
   — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
   — Это как? — спрашивает итальянец.
   — Я купил ей «Порше».
   — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
   — А ей как это удается?
   — А я купил ей «Феррари».
   Тут в разговор вступает американец:
   — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
   — Невероятно! И что же ты ей купил?
   — Весы.

                         ♦♦♦

   Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
   — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
   Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.   Экскурсовод:
   — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
   Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
   — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

                         ♦♦♦

   Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
   — Перед смертью исполню 2 ваших желания.
   Немец:
   — Много шнапсу и со сисек.
   Дракон дал потом съел. Француз:
   — Коньяка и женщин.
   Дракон дал и съел. Василий Иванович:
   — Мешок презервативов и отдельную комнату.
   Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
   — Ты что дурак?
   Василий Иванович:
   — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

                         ♦♦♦

   Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
   — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
   — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Веселые анекдоты про негров
                              Смешные анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Петьку и Чапаева
                              Анекдоты про алкоголиков