Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про американцев

 Прикольные анекдоты про  американцев

                         ♦♦♦

   Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
   — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
   — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
   Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
   — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
   — Ногой, что ли, пнуть.

                         ♦♦♦

   У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
   — Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
   — Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
   — А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
   — Я бы задние стекла затонировал!.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про американцевприкольный анекдот про американцев

                         ♦♦♦

   — Америкосы, блин, ну такие тупые!
   — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
   — А чё ты плачешь—то?
   — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

                         ♦♦♦

   Однажды к Коноплеву подошел американец.
   — Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги?
   — Дай 10 долларов, скажу.
   Американец протянул купюру.
   — Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман.
   — А что же у вас тогда рубли?
   — Какие рубли?
   — Вот эти, — и американец протянул 10тысячную.
   — Ах, эти... Дым!
   — Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил...

                         ♦♦♦

   Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
   — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
   А вот у вас — какой % негров в руководстве?
   Американец вытаращил глаза, и отвечает:
   — Понятия не имею... а зачем их считать?

                         ♦♦♦

   Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
   — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
   — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
   Публика в восторге.
   — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
   — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю.    Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
   — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

                         ♦♦♦

   Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
   — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
   — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
   — Надо же! — отозвался англичанин.
   — Какая же у вас любвеобильная матушка!

                         ♦♦♦

   Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
   — Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин.   Целый час ругался. Вышел немец — полтора часа ругался.
   — Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского.    Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
   — Ну что? Можно начинать?

                         ♦♦♦

   Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
   АМЕРИКАНЦЫ:
   — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
   РУССКИЕ:
   — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

                         ♦♦♦

   Беседуют француз, американец и русский.
   — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
   — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
   — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Прикольные анекдоты про немцев
                              Смешные анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Петьку и Чапаева
                              Анекдоты про алкоголиков
 
Загрузка...