Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот апреля

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про американцев

 Анекдоты про американцев

                         ♦♦♦

   Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода.   Американец:
   — Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
   Англичанин:
   — А как же закон всемирного тяготения?!
   — А он тоже замерзает.

                         ♦♦♦

   Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
   — Какие—то у вас писуаpы неудобные!
   Русский:
   — Зато на каждом этаже!

                         ♦♦♦

анекдот про американцеванекдот про американцев

                         ♦♦♦

   Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
   Американец:
   — Моя жена изящна, как тростинка!
   Француз:
   — Моя тонкая, как былинка!
   Русский покачал головой:
   — Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

                         ♦♦♦

   Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
   — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
   — Да Нет Наверное.
   — Ну а че, точно там известно, не известно?
   — Да поглядим, позже решим будем не будем...

                         ♦♦♦

   Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
   — Ваня, выручай!!!
   Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
   — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
   Наш и отвечает:
   — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

                         ♦♦♦

   Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
   — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
   — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

                         ♦♦♦

   Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
   — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
   Американец:
   — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
   Русский:
   — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
   Американец:
   — А как же машина?
   Русский:
   — Да куда она из колеи денется!!!

                         ♦♦♦

   Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
   — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
   — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
   — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
   — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
   — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

                         ♦♦♦

   Русский и американец разговорились о машинах.
   — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
   — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

                         ♦♦♦

   Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
   — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
   — А какая разница?
   — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
   Американец выбрал американский, а русский подумал:
   — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
   Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
   — Ну как у вас?
   — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
   — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Прикольные анекдоты про немцев
                              Смешные анекдоты про чукчу
                              Анекдоты про Петьку и Чапаева
                              Анекдоты про алкоголиков